2016年12月10日星期六

青春洋溢

在一场运动会上当了义工,
负责羽球赛事。
这项活动比预期的有趣好多倍!
感受到了 运动场上所挥洒的每一滴汗水
一点一滴能累积成一个发光点
让你整个人分数加倍啊!
还能收获无数颗爱心眼神 哈哈哈
羽球不愧是malaysia 的国民运动了,
即使选手只是在英国的一小群马来西亚人,
程度也不是盖的!
打球时那“咻!”的一声
那么有力而果断,
满满的男子力爆发啊!
轻巧的身子,敏捷的反应,加上凌波微步,
和同程度的对手,
造就了无数个 “好球”!
就算只是站在一旁的吃瓜观众,
也实在忍不住帮他们捏一把冷汗!

其实最开心的还是因为
遇到了一群活奔乱跳的大男孩 哈哈哈
赛场上不小心犯了错误,
会很懊恼、骂脏话;
可是下一秒出了赛场,
就会笑嘻嘻地和你瞎扯淡,
简直亲和力爆棚啊!
超级阳光的男生呢!
总是充满了汗水和欢笑,
很有感染力你知道吗?
仿佛一切都溶化在他们的血汗和笑声中了。

万万没想到,
球赛后还会有选手主动过来和我们闲聊,
原来友谊对他们来说就是个很简单的事儿,
是那么一个不经意间就打勾了。
对我这个交朋友困难户来说,
简直是大解救!
认识新朋友的感觉好棒啊~
谢谢你们带给我久违的新鲜感,
非常感恩!

过后还听了一位哥哥的人生旅程,
一路走来的风光和坎坷。
机缘巧合下一起吃了餐饭,
我们填满了他原本孤独的晚餐,
他分享我们他的遭遇和心路历程。
就这么过了一个奇特的夜晚~
没想到原来和陌生人聊私事是这样的一种体会。
人生中的过客吧~
祝你幸福。

今天还遇到了久违的中学小弟弟,
很棒的是聊天的感觉还是没变~
好有爱啊!
真是个感动满满的一天,
一整颗心都
滋润了
哈哈哈
谢谢这场比赛的主办当位!
么么哒!

2016年10月25日星期二

留学生体会

留学的第一个月又11天
不算长吧,还不能说尝到了生活琐碎
但小感总是有的
借此提醒并鼓励自己
要继续活得好好的

先从柴米油盐说起吧
会开始留意、配合别人
不再是被好好照顾的角色
而是
喝了水后会记得要煮水留给别人喝
会配合别人煮合适的口味
定时煮好 并且会喊人来吃饭
会留意自己的头发是否满地跌并捡起来
抹布抹脏了要洗 不要随便乱丢
吃饭弄脏了桌子要收拾
会注意面包屑、饼干屑
上厕所弄脏马桶了会洗干净
垃圾桶满了要倒
厕纸完了要换
看到脏了会主动打扫
所有以前被妈妈念的事儿
都在来到这儿后才听话实现
你说呢

而且
也知道了那些不痛就学不会的体验
比如说
煮饭时烫伤舌头 烫伤手
冰冻食品忘了解冻 只好干等
硬硬切割冰冰的食物 把食物毁容了 还会冻到手
菜放得快过期了赶紧煮来吃掉
煮得难吃了还不舍得丢掉
盐放太多了 还能把咸咸的菜给吞完
菜煮的苦苦的 还硬生生往下咽
迷路走了冤枉路眼睁睁地看着巴士跑掉
家里太脏洗碗抹地刷马桶久了手开始变粗而且偶尔会过敏
洗衣要看标签 不然会洗坏衣服或染色
风大气候干燥皮肤会干会裂
买东西要看截止日期如何置放不然会坏
没有买菜没有煮就没得吃
回家晚了灯是关的没人等你
大概
在这些磕磕碰碰的道路上
时间迈开不徐不疾的脚步
稳稳地向前走
留下一些
背后的故事

另外
我也体会到了
自己一手创造的
吃好住好的满足
我好喜欢
刚洗好的衣服的香味
一进门家里是暖的
飘逸着饭香
地板干干净净东西整整齐齐
阳光照进房间的明媚
舒适的铺好的床
满满的粮食没有缺货
排列整齐的衣橱
和漂漂亮亮的自己嘻嘻
原来
能煮得一手别人称赞的菜
有多开心
喜欢上自己研究的食谱
有多开心
分量拿捏得刚刚好
有多开心
才发觉
虽然煮不出妈妈的味道
但我有属于自己的味道

所以我要活得风风光光的
即使在这还没遇到心灵相通的朋友
即使在那么大的世界里感觉渺小
我也要
不后悔每分每秒自己的存在
并让爱我的人幸福

2016年10月11日星期二

在英国的第一个月

多三天 呆在英国就满一个月了
时间就那么从指缝中溜走了
很讶异远在他乡的我 
过得还不错

我并没有预期的那样难过
要说流泪
也只是来的路程上
将近2天的奔波
各种苦等劳累以及思念
才落的几滴泪水
甚至不算哭泣

也就是看了妈妈说的那些话语:

“飞了飞了,孩子们犹如出了笼的小鸟,展翅高飞,飞向知识的领域,海阔天空去了。
家里空落落地,只剩下小蕾蕾和我,还有爸爸。
是了,只剩爸爸和我守着这个空巢。
日子还是一样要过的。”

”千帆过尽,云淡风轻,花自飘零水自流。
生命何尝不是如此“

和离别前拥抱妈妈的瞬间

是我的泪点

离开了更显得弥足珍贵呀
即使只是像现在这样稍作回忆
泪腺依然一触激发

说说这里的生活吧
总算是体验到了国外风情
也有稍稍地尴尬
比如经典的英国天气
一天内体验四季的比喻不是夸张的
天气好的时候 天空蓝得娇艳
乌云密布的时候 天空灰得不见天日
还有绵绵冷冷的细雨 和 凌厉的大风
天晴下雨 前后不过5分钟
和四季如夏常年温暖的马来西亚比起来
英国天气显得傲娇多了
像女人

而我
随着自己的选择
渐渐的也独立了起来
买菜煮饭打扫家里
洗衣烫衣折衣服
种花插花整理仓库
灯泡坏了自己修
修不好了还有学长们帮忙
偶尔也有人煮饭给我吃帮我洗碗
其实挺好

比较难熬的还是
时差
上完课回家吃饱洗好休闲的时候
大家都在熟睡
而我只能看着满满的手机信息
聊完了的对话室
插不下话
夜晚变得更加漫长了
真的真的很庆幸
有个人他愿意每早6点起床
只为了和我来个睡前时光
还有那温暖的围巾和旅游颈枕
特别安抚人心
当然还有来自朋友们的短信问候啦~
谢谢大家~

迈开成长的脚步
宇穹又踏上旅途了!
安康

2016年9月11日星期日

离开的前两天

离开的前两天
我开始在想
是离开的人更难过呢
还是留下的人更难过
我体会过几次送别人走的时刻
尤其是最亲近的
是最难割舍的
你要开始习惯没有那个人
有些事情
再也没有人陪了
有些时刻
可以很安静很安静
有些情绪
再没有人懂
然后
学会独处
继续过着
少了一个人的生活

而生命不断往前
这次我就是那“一个人”
离开前是什么感想呢
来不及想便已眼眶尽湿
哭了
眼泪一言不合就流了
我已经把生活塞满
没留时间胡思乱想
却还是在不经意间
看了某一段剧情
听了某一首歌
就止不住泪
真奇怪
脑海里并没有特别悲伤的画面
心却是很堵的
该怎么解释呢
我想或许是
心知道

我也因此收获了很多爱
谢谢那两位特地陪我去唱K的人
一首歌 一段记忆 一些触动
心情是很舒畅的
再忙也会抽空陪我的那些人
谢谢你们让我知道我在你们的priority里面
彼此用心交流
就是最温暖的问候
哥哥
最暖的嫌弃
最贱的关怀
爸爸妈妈
我的港湾
是我心里最柔软的那一块
为我而受委屈的你
谢谢你包容猪一般的我
承受那些因我而起的事

若不是要离开
我不会体会这些美好
而这些灌溉给予我的
其实远远更多
你们将会是我生命中的一部分
带着你们
我继续上路

————————————————————————————
今日歌曲是
《忽然之间 — 莫文蔚》

忽然之间 天昏地暗 世界可以忽然什么都没有
我想起了你 再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候 怀念你

我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀
分不开 想你算是安慰还是悲哀
而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃
分不开 我们也许反而更相信爱

如果这天地 最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆 没有你

我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀
分不开 想你算是安慰还是悲哀
而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃
分不开 我们也许反而更相信爱

2016年8月28日星期日

关于他,关于两年

离去英国的日子还有16天。

这天是留给他的,
属于我们的一天。
他不能来送机
所以今天算是离别的那一天
跟两年前他去新加坡那样
我在想要怎么过才算有意义
但其实也只是在他身旁
平平凡凡地过了
只是这次我们都哭了
相对无言
默默流泪
或许是因为
更远了

我们回到第一次约会的地方
留下多一次第一次
就这样手牵着手
望着他
感受他的温度
他的温柔
他的眼神
他的气息
那一刻的我是幸福开心的

我想离别并不是最难过的时刻
而是往后的日子里
当我很想你很需要你的时候
你不在
一点一滴地体会
你真真切切地不在身边的时刻
才是最彷徨无助的
那将会是一段难熬的日子

我们都没送彼此礼物
我曾说
想要一个可以抱的东西
这样想他的时候能有一些慰藉
可惜他没有
坏人

关于两年
...
他是不安的
昨天还像个孩子一样
闹别扭
过后还会很乖地
不好意思地说抱歉
可爱得好想疼疼你
傻孩子
谢谢你特地提前做完功课
不辞劳苦地
从新加坡赶回来
花钱花时间花精力
就为了好好地道别
好喜欢这样的你
总是排除万难地朝我走来
特别笃定
让人好安心好安心
离别前那个深深的拥抱
真的特别深刻

廖先生
我们
两年后见
不见不散

*****************************

今天我们的歌曲是
爱情 - 莫文蔚

若不是因为爱着你
怎么会夜深还没睡意
每个念头都关于你
我想你 想你 好想你

若不是因为爱着你
怎会有不安的情绪
每个莫名的日子里
我想你 想你 好想你

2016年8月27日星期六

生活小片段

离去英国的日子还有17天。
生活非常充实,每天都满满的、累累地。

昨天在医院看到一个病人
一把年纪了
瘦的只剩下骷髅
尤其是脸部特写
五官都深陷进头颅骨的洞孔里
嘴巴是凹的
不用开口都知道没牙齿了
护士为她打针
手指按压注射器的那一秒
病人猛地全身抖了一下
那一声用尽力气的 “痛” 是沙哑并极其微弱的
而陪伴在病床边的
是另一位头发全白的老人

这是我第一次见到这样的场景
我不知道老人背后的故事
但活得很久
有时并不是福气
并让我想起外婆了
她患癌时
身为孙子的我不也没在身边吗
只出席了葬礼
我收到了很多外婆的爱
却无以为报
真心希望以后我的父母
是有我陪伴在旁的
很难 
但要尽力去做

************************************

前些天跟妈发生了口角
我气得夺门而出
脾气一上来的时候
总是如此失控
而且事后我总是会后悔伤心
我可以更好的应对她的脾气的
闹成这样
要收拾残局的不还是自己
尴尬的还不是自己
而且越来越觉得
关于是非对错
我的认识已经很模糊了
都似是而非
好啦 我承认我有很多毛病
还可以多学习学习
相处在一起
很快乐 也很麻烦

不过
那些说出口的气话
真的能让人铭记于心
并且像刀子一样
狠狠地刺进心里
要不是找人聊了一聊
我都不知道原来我的心上
有几把刀子还在
与人相处的另一个妙处就在于
人家对你一点一滴的改变
好像河流留给山川的痕迹
也可以像刀子一样
切掉你的棱角
或是
烙下一道伤疤

************************************

之后很戏剧性地
妈发烧了几天
诊断是骨痛热症
送进医院
换上病服
她是多么脆弱渺小
之前肉肉的妈妈都不见了
霸气也没有了
就软绵绵的
一直躺着
没有胃口、呕吐、骨头痛
还说住院期间做了很多奇怪的梦
我还是有想过万一的
不敢想
脑袋一片空白
更多的是无法接受吧
我目前的状态
还是离不开妈妈的
我知道妈妈会好起来的
可是看到瘦弱的妈妈
看着她受苦的那种心情
还是
揪心啊


2016年4月26日星期二

头痛

2 年 大学生涯接近尾声了,
就等着去英国的日子了...
心情怎么样?
小期待...小紧张...小兴奋...小伤心...小幸运

其实今天主要想focus 的是
我的大学生涯跟预期的真的是...
大。不。一。样。
想象中的精彩无比的社团活动,
一群风雨路上一起走的伴友,
和充实满满的生活...
跟现实比对之下,
不禁头痛了起来。

我没有想到会遇到一群好奇怪好奇怪的人,
奇怪到我也很好奇在他们眼里我是否也奇怪。
来到这所国际大学,
同学们的背景真的都很不一样,
因而让我有机会接触很多不一样的思维模式,
不一样的存在。
很多对我来说不可思议的事情,
都可以很自然地从他们身上表露出来...
不禁头痛了一下。

我第一次觉得,
离开某个呆了2年的地方是值得庆幸的。
因为我无法想象接下去的日子,
该怎么从容面对?
我不断地妥协、配合别人,
我告诉自己心胸要宽广一些,
接纳那些我觉得匪夷所思的事...
而且还做得挺不错的,
至少跟大家感情都蛮好的,
也顺利地解决了一些小纠纷,
但我开始找不到自己的定位了。
我学会了圆融,
但我本身的脾气去哪儿了?
头痛啊头痛...

前些天跟中学好友出去散心,
好难得。
也许是做事方式一样,
思维逻辑一样,
而且比较了解彼此,
整个感觉都升华了!
素质也提升了!
即使做着一样的事,
但对的人总让我觉得一切值得。
头痛全没了!

我承认我是个比较柔和的人,
但我想学会有力量。
很多时候我会被别人的意见左右,
然后开始怀疑自己怀疑人生...
我怕吵架,
我怕大家闹不合然后就散了,
我怕面和心不和,
我怕大家心都不在一条线上,
我怕那些总是不在同一个channel 的人,
还有那些很难沟通的人,
我怕看不到未来...
我想太多...
头痛...

话说回来,
其实这份人生功课我做得还不错~
(纯属个人感觉嘻嘻)
至少我懂得沟通,
懂得要尽力解决纠纷、
照顾别人情绪,
或者适当的表达或提醒。
比较不懂的就是
该如何宣泄自己的垃圾情绪。
幸好有某人的陪伴
谢谢你
亲爱的

Paris

Paris