留学生体会

留学的第一个月又11天

不算长吧，还不能说尝到了生活琐碎

但小感总是有的

借此提醒并鼓励自己

要继续活得好好的❤

先从柴米油盐说起吧

会开始留意、配合别人

不再是被好好照顾的角色

而是

喝了水后会记得要煮水留给别人喝

会配合别人煮合适的口味

定时煮好 并且会喊人来吃饭

会留意自己的头发是否满地跌并捡起来

抹布抹脏了要洗 不要随便乱丢

吃饭弄脏了桌子要收拾

会注意面包屑、饼干屑

上厕所弄脏马桶了会洗干净

垃圾桶满了要倒

厕纸完了要换

看到脏了会主动打扫

所有以前被妈妈念的事儿

都在来到这儿后才听话实现

你说呢

而且

也知道了那些不痛就学不会的体验

比如说

煮饭时烫伤舌头 烫伤手

冰冻食品忘了解冻 只好干等

硬硬切割冰冰的食物 把食物毁容了 还会冻到手

菜放得快过期了赶紧煮来吃掉

煮得难吃了还不舍得丢掉

盐放太多了 还能把咸咸的菜给吞完

菜煮的苦苦的 还硬生生往下咽

迷路走了冤枉路眼睁睁地看着巴士跑掉

家里太脏洗碗抹地刷马桶久了手开始变粗而且偶尔会过敏

洗衣要看标签 不然会洗坏衣服或染色

风大气候干燥皮肤会干会裂

买东西要看截止日期如何置放不然会坏

没有买菜没有煮就没得吃

回家晚了灯是关的没人等你

大概

在这些磕磕碰碰的道路上

时间迈开不徐不疾的脚步

稳稳地向前走

留下一些

背后的故事

另外

我也体会到了

自己一手创造的

吃好住好的满足

我好喜欢

刚洗好的衣服的香味

一进门家里是暖的

飘逸着饭香

地板干干净净东西整整齐齐

阳光照进房间的明媚

舒适的铺好的床

满满的粮食没有缺货

排列整齐的衣橱

和漂漂亮亮的自己嘻嘻

原来

能煮得一手别人称赞的菜

有多开心

喜欢上自己研究的食谱

有多开心

分量拿捏得刚刚好

有多开心

才发觉

虽然煮不出妈妈的味道

但我有属于自己的味道❤

所以我要活得风风光光的

即使在这还没遇到心灵相通的朋友

即使在那么大的世界里感觉渺小

我也要

不后悔每分每秒自己的存在

并让爱我的人幸福❤

在英国的第一个月

多三天 呆在英国就满一个月了

时间就那么从指缝中溜走了

很讶异远在他乡的我 

过得还不错

我并没有预期的那样难过

要说流泪

也只是来的路程上

将近2天的奔波

各种苦等劳累以及思念

才落的几滴泪水

甚至不算哭泣

也就是看了妈妈说的那些话语：

“飞了飞了，孩子们犹如出了笼的小鸟，展翅高飞，飞向知识的领域，海阔天空去了。

家里空落落地，只剩下小蕾蕾和我，还有爸爸。

是了，只剩爸爸和我守着这个空巢。

日子还是一样要过的。”

”千帆过尽，云淡风轻，花自飘零水自流。

生命何尝不是如此“

和离别前拥抱妈妈的瞬间

是我的泪点

离开了更显得弥足珍贵呀

即使只是像现在这样稍作回忆

泪腺依然一触激发

说说这里的生活吧

总算是体验到了国外风情

也有稍稍地尴尬

比如经典的英国天气

一天内体验四季的比喻不是夸张的

天气好的时候 天空蓝得娇艳

乌云密布的时候 天空灰得不见天日

还有绵绵冷冷的细雨 和 凌厉的大风

天晴下雨 前后不过5分钟

和四季如夏常年温暖的马来西亚比起来

英国天气显得傲娇多了

像女人

而我

随着自己的选择

渐渐的也独立了起来

买菜煮饭打扫家里

洗衣烫衣折衣服

种花插花整理仓库

灯泡坏了自己修

修不好了还有学长们帮忙

偶尔也有人煮饭给我吃帮我洗碗

其实挺好

比较难熬的还是

时差

上完课回家吃饱洗好休闲的时候

大家都在熟睡

而我只能看着满满的手机信息

聊完了的对话室

插不下话

夜晚变得更加漫长了

真的真的很庆幸

有个人他愿意每早6点起床

只为了和我来个睡前时光

还有那温暖的围巾和旅游颈枕

特别安抚人心

当然还有来自朋友们的短信问候啦~

谢谢大家~

迈开成长的脚步

宇穹又踏上旅途了!

祝

安康

离开的前两天

离开的前两天

我开始在想

是离开的人更难过呢

还是留下的人更难过

我体会过几次送别人走的时刻

尤其是最亲近的

是最难割舍的

你要开始习惯没有那个人

有些事情

再也没有人陪了

有些时刻

可以很安静很安静

有些情绪

再没有人懂

然后

学会独处

继续过着

少了一个人的生活

而生命不断往前

这次我就是那“一个人”

离开前是什么感想呢

来不及想便已眼眶尽湿

哭了

眼泪一言不合就流了

我已经把生活塞满

没留时间胡思乱想

却还是在不经意间

看了某一段剧情

听了某一首歌

就止不住泪

真奇怪

脑海里并没有特别悲伤的画面

心却是很堵的

该怎么解释呢

我想或许是

心知道

我也因此收获了很多爱

谢谢那两位特地陪我去唱K的人

一首歌 一段记忆 一些触动

心情是很舒畅的

再忙也会抽空陪我的那些人

谢谢你们让我知道我在你们的priority里面

彼此用心交流

就是最温暖的问候

哥哥

最暖的嫌弃

最贱的关怀

爸爸妈妈

我的港湾

是我心里最柔软的那一块

为我而受委屈的你

谢谢你包容猪一般的我

承受那些因我而起的事

若不是要离开

我不会体会这些美好

而这些灌溉给予我的

其实远远更多

你们将会是我生命中的一部分

带着你们

我继续上路

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今日歌曲是

《忽然之间 — 莫文蔚》

忽然之间 天昏地暗 世界可以忽然什么都没有
我想起了你 再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候 怀念你

我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀
分不开 想你算是安慰还是悲哀
而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃
分不开 我们也许反而更相信爱

如果这天地 最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆 没有你

我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀
分不开 想你算是安慰还是悲哀
而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃
分不开 我们也许反而更相信爱

关于他，关于两年

离去英国的日子还有16天。

这天是留给他的，

属于我们的一天。

他不能来送机

所以今天算是离别的那一天

跟两年前他去新加坡那样

我在想要怎么过才算有意义

但其实也只是在他身旁

平平凡凡地过了

只是这次我们都哭了

相对无言
默默流泪
或许是因为

更远了

我们回到第一次约会的地方

留下多一次第一次

就这样手牵着手

望着他

感受他的温度

他的温柔

他的眼神

他的气息

那一刻的我是幸福开心的

我想离别并不是最难过的时刻

而是往后的日子里

当我很想你很需要你的时候

你不在

一点一滴地体会

你真真切切地不在身边的时刻

才是最彷徨无助的

那将会是一段难熬的日子

我们都没送彼此礼物

我曾说

想要一个可以抱的东西

这样想他的时候能有一些慰藉

可惜他没有

坏人

关于两年

...

他是不安的

昨天还像个孩子一样

闹别扭

过后还会很乖地

不好意思地说抱歉

可爱得好想疼疼你

傻孩子

谢谢你特地提前做完功课

不辞劳苦地

从新加坡赶回来

花钱花时间花精力

就为了好好地道别

好喜欢这样的你

总是排除万难地朝我走来

特别笃定

让人好安心好安心

离别前那个深深的拥抱

真的特别深刻

廖先生

我们

两年后见

不见不散

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今天我们的歌曲是

爱情 - 莫文蔚

若不是因为爱着你
怎么会夜深还没睡意
每个念头都关于你
我想你　想你　好想你

若不是因为爱着你
怎会有不安的情绪
每个莫名的日子里
我想你　想你　好想你

生活小片段

离去英国的日子还有17天。

生活非常充实，每天都满满的、累累地。

昨天在医院看到一个病人

一把年纪了

瘦的只剩下骷髅

尤其是脸部特写

五官都深陷进头颅骨的洞孔里

嘴巴是凹的

不用开口都知道没牙齿了

护士为她打针

手指按压注射器的那一秒

病人猛地全身抖了一下

那一声用尽力气的 “痛” 是沙哑并极其微弱的

而陪伴在病床边的

是另一位头发全白的老人

这是我第一次见到这样的场景

我不知道老人背后的故事

但活得很久

有时并不是福气

并让我想起外婆了

她患癌时

身为孙子的我不也没在身边吗

只出席了葬礼

我收到了很多外婆的爱

却无以为报

真心希望以后我的父母

是有我陪伴在旁的

很难 

但要尽力去做

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前些天跟妈发生了口角

我气得夺门而出

脾气一上来的时候

总是如此失控

而且事后我总是会后悔伤心

我可以更好的应对她的脾气的

闹成这样

要收拾残局的不还是自己

尴尬的还不是自己

而且越来越觉得

关于是非对错

我的认识已经很模糊了

都似是而非

好啦 我承认我有很多毛病

还可以多学习学习

相处在一起

很快乐 也很麻烦

不过

那些说出口的气话

真的能让人铭记于心

并且像刀子一样

狠狠地刺进心里

要不是找人聊了一聊

我都不知道原来我的心上

有几把刀子还在

与人相处的另一个妙处就在于

人家对你一点一滴的改变

好像河流留给山川的痕迹

也可以像刀子一样

切掉你的棱角

或是

烙下一道伤疤

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之后很戏剧性地

妈发烧了几天

诊断是骨痛热症

送进医院

换上病服

她是多么脆弱渺小

之前肉肉的妈妈都不见了

霸气也没有了

就软绵绵的

一直躺着

没有胃口、呕吐、骨头痛

还说住院期间做了很多奇怪的梦

我还是有想过万一的

不敢想

脑袋一片空白

更多的是无法接受吧

我目前的状态

还是离不开妈妈的

我知道妈妈会好起来的

可是看到瘦弱的妈妈

看着她受苦的那种心情

还是

揪心啊

头痛

2 年 大学生涯接近尾声了，

就等着去英国的日子了...

心情怎么样？

小期待...小紧张...小兴奋...小伤心...小幸运❤

其实今天主要想focus 的是

我的大学生涯跟预期的真的是...

大。不。一。样。

想象中的精彩无比的社团活动，

一群风雨路上一起走的伴友，

和充实满满的生活...

跟现实比对之下，

不禁头痛了起来。

我没有想到会遇到一群好奇怪好奇怪的人，

奇怪到我也很好奇在他们眼里我是否也奇怪。

来到这所国际大学，

同学们的背景真的都很不一样，

因而让我有机会接触很多不一样的思维模式，

不一样的存在。

很多对我来说不可思议的事情，

都可以很自然地从他们身上表露出来...

不禁头痛了一下。

我第一次觉得，

离开某个呆了2年的地方是值得庆幸的。

因为我无法想象接下去的日子，

该怎么从容面对？

我不断地妥协、配合别人，

我告诉自己心胸要宽广一些，

接纳那些我觉得匪夷所思的事...

而且还做得挺不错的，

至少跟大家感情都蛮好的，

也顺利地解决了一些小纠纷，

但我开始找不到自己的定位了。

我学会了圆融，

但我本身的脾气去哪儿了？

头痛啊头痛...

前些天跟中学好友出去散心，

好难得。

也许是做事方式一样，

思维逻辑一样，

而且比较了解彼此，

整个感觉都升华了！

素质也提升了！

即使做着一样的事，

但对的人总让我觉得一切值得。

头痛全没了！

我承认我是个比较柔和的人，

但我想学会有力量。

很多时候我会被别人的意见左右，

然后开始怀疑自己怀疑人生...

我怕吵架，

我怕大家闹不合然后就散了，

我怕面和心不和，

我怕大家心都不在一条线上，

我怕那些总是不在同一个channel 的人，

还有那些很难沟通的人，

我怕看不到未来...

我想太多...

头痛...

话说回来，

其实这份人生功课我做得还不错~

（纯属个人感觉嘻嘻）

至少我懂得沟通，

懂得要尽力解决纠纷、

照顾别人情绪，

或者适当的表达或提醒。

比较不懂的就是

该如何宣泄自己的垃圾情绪。

幸好有某人的陪伴❤

谢谢你

亲爱的

第二次 的 华乐团合奏

主题是《风之彩》，

是个凭空拈来的主题。

上个星期的我半夜还在练习室里，

拼命拼命拼死命地练习，

然后手心狂冒汗，

内心爆紧张。

还被隔壁学生过来两次，

请我一定要小声...

一下子，

一眨眼，

eh？

完了？

每个星期的练习时间没有了？

一起bek cek 一起紧张的日子过去了？

再也没有一件事情能让我们再频繁联系了？

忽然间松了，

心也跟着空了一下。

才发觉我的感觉好像还停留在当时，

上课想着、

睡前想着、

余温还荡漾着。

我看到了很多的付出，

很多的辛苦。

当大家在一起努力奋斗时，

真的能产生一种力量，

再艰难的坎都能熬过去。

我好喜欢这样的感觉，

大家庭。

很多值得感恩感激感谢的事情，

多想能够把这些事情一直维持下去，

可是我知道这不现实。

我能做的只是用心地牢牢记住你们给的那份感觉。

谢谢你们的出现，

增添我生活的色彩。

音乐会结束后，

有个人哭了。

她说舍不得快要毕业的人，

一把眼泪一把鼻涕，

满满的都是对学长师父的依赖和不舍。

把我的情绪也挑起来了...

老师，

我想你了。

有没有一把声音，

能够让你很想念？

就好像童年听过的那种，

让人心安的声音。

我有，

老师的声音。

真正的音乐，

就好像能够把人包围起来，

听进心里去，

与心灵产生共鸣，

并且有治愈性。

老师移民了，

我再也听不到那个能够让我莫名心安的琴声...

我想，

如果还要听到这种声音的话，

只能自己弹了吧？

必须多努力才行。

这场音乐会，

大家都经历了很多。

我想说的是，

其实我真希望大家能够再靠近多一点，

出了事能够大家一起分担，

而不是一个人承担。

还是其实大家长大了不应该再那么依赖彼此？

我不懂。

但是真心希望未来的我们

能够做彼此坚强的后盾，

稳稳的守护每一个团员。

我不知道你们能否看到，

在此我想说一声谢谢你，

我真的很珍惜你给我的那些美好时光。

请你也珍惜我嘻嘻。

其实我很难过

可是我不想说出来

因为说出来感觉就好像会把事情放大

不想搞僵

所以我选择默默培养自己的坚强

我难过的是

当我兴致勃勃跟你说话

却忽然被video 的声音打断

原来你在看video啊...

我难过的是

跟你说话

你却在按手机

好忙啊你...

我难过的是

你跟了我说一句莫名其妙的话

我问你那是什么意思

你却没回答了...

我难过的是

我有个小小的心愿

就是想你陪我去搭LRT

你却没有兴致...

我难过的是

其实这样的事情经常发生

可我却还不知道该如何面对

只好假装自己也很忙

努力逼自己去忙...

我难过的是

我不懂得该怎么表达自己的难过

不想搞僵

我选择沉默

在你离开的时刻

眼泪才出来。

其实这样不好

我应该要勇敢表达自己的内心

才能好好沟通不是吗

可是当我要表达的时候

你又在忙了...

臭鸡蛋

我很郁闷啊！

好吧，

其实我也有忽略你的时刻，

你也会跟我闹脾气~

我会反省自己的。

要多多体谅你呢。

爱，

真是一门学问。